Юмор :-))))))

[Маугли]

Интерпритация бородатого анегдота:

По Центральному парку в Нью-Иорке трусцой бегут 3 мужика.
Пробежавшись присаживаются на скмейку отдохнуть:
Первый достает «Times», раскладывает, и представляется:
Джон Гришем
US ARMY, Генерал-майор.
Служил в Панаме,Сомали, Гаити и Ираке.
Два ранения
Ушел в отставку
Свой бизнес - гостиничный комплекс во Флориде
Женат
Один ребенок : Сын – врач кардиолог, директор клиники.

Второй разворачивает «Forbes», и представляется:
Джордж Кэмпбел
USAF, Генерал-лейтенант
Служил в Гренаде, Панаме, и Ираке.
Ранен трижды
Ушел в отставку
Конгрессмен от республиканской партии
Женат
Один ребенок
Сын – владелец юридической фирмы

Третий достает «Laserneck», и представляется:
Томас Бэкет
USMC, Ганнери сержант.
Служил в Корее, Вьетнаме, Панаме, Гаити, во время «Бури в Пустыне», в Сомали, и на втором Ираке, сейчас до сих пор служу.
Ранения я не считал.
Пока еще Не женат... Однако по молодости был большой кобель и трахал всё, что шевелится...
Не давно узнал, что у меня два сына и, два внука ...
Сыновья, молодцы : Один , старший, генерал-майор армии в отставке, он теперь бизнесмен из Флориды,
другой, младший, гнерал- лейтенант ВВС в отставке, он теперь известный политик… внуки тоже не подкачали, один врач, второй юрист.

[MASK]

Пилат: Имя?

Иисус: Иисус. А Ваше?

Пилат: Понтий Пилат.

Иисус: Очень приятно.

Пилат: Вы так считаете?

Иисус: А Вы - нет?

Пилат: Вы еврей, Иисус?

Иисус: А почему Вы спрашивате?

Пилат: А почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?

Иисус: Вы антисемит?

Пилат: А почему Вас это беспокоит?

Иисус: Нет, почему ВАС это беспокоит?

Пилат: А кто Вам сказал, что меня это беспокоит?

Иисус: А зачем вы спрашиваете?

Пилат: А я вам должен давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

Иисус: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

Пилат: То есть Вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать Вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

Иисус: А какие у Вас доказательства?

Пилат: А я Вам должен это доказывать?

Иисус: А почему нет?

Пилат: А почему да?

Иисус: А почему нет?

Пилат: Иуду знаете?

Иисус: А должен?

Пилат: Вы можете ответить на вопрос?

Иисус: А Вы?

Пилат: Это Вы проповедовали и предсказывали смену власти?

Иисус: Это Вам кто сказал?

Пилат: А это имеет отношение к делу?

Иисус: А у Вас ко мне какое-то дело?

Пилат: Вам не кажется, что Вы переходите всякие границы?

Иисус: Вы так думаете?

Пилат: Это Вы ходили по воде аки по суху и исцеляли тяжелобольных?

Иисус: А если головой подумать?

Пилат: Это Вы называли себя Сыном Божиим?

Иисус: Что Вы хотите, что бы я ответил?

Пилат: А правду сказать не судьба?

Иисус: А я похож на сумасшедшего?

Пилат: А если я велю Вас казнить? На кресте распну?

Иисус: А за что?

Пилат: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

Иисус: А может быть, все-таки потому что я еврей?

Пилат: А Вы таки еврей?

Иисус: А разве не Сын Божиий?

Пилат: Это можно считать признанием?

Иисус: А разве не Вы сами это сказали ранее?

Пилат: А разве я не Ваши слова повторил?

Иисус: А Вы разве слышали?

Пилат: А если Вы это говорили не при мне?

Иисус: А как бы Вы тогда слышали?

Пилат: Вы думаете, у меня нет осведомителей?

Иисус: А Вы уверены в их осведомленности?

Пилат: А может, все-таки сразу на крест?

Иисус: А может, Вы все-таки антисемит?

Пилат: А Вы таки еврей?

Иисус: Где я это сказал?

Пилат: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!!

Иисус: Вы таки антисемит.

Пилат: Вы таки еврей.

[MASK]

Приходит как то Иисус Христос на тайную вечерю. Глядь, а апостолы его все пьяные и на полу лежат.
- В чем дело, ребята? - спрашивает он - в честь чего пьянка?
- Да Иуда чего то там продал...

Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее.
Христианин:
- Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему - вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
- Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего - как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
- О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить - ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира - суббота. А у меня - четверг!

Разговаривают две монашки:
- Ты девственница?
- Это как?
- Ну ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?

[MASK]

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза -- 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца -- 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов -- 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику -- 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ПОПА В ГАИ

Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

[MASK]

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?

[MASK]

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами! "

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

[MASK]

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да х#ле ему в холодильнике будет?!"

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

- Доктор я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали ?
- Не зли меня, сука!

[MASK]

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...

- Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10 000 метров?
- Ч-чпок — взззззззззззззззззззж — ТЫДЫЩ!!!

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Мне кажется, ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
Муж:
- А-а-а-а-а! Прикольно! Оно разговаривает!!!

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут"

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!

[MASK]

Приходит студент на экзамен, знаний по предмету ноль, берёт билет, садится к экзаменатору.
- Профессор, я ничего по билету не знаю, но у меня тяжелая жизненная ситуация итд итп....
- Молодой человек, ну хоть что нибудь вы знаете?
- Ну, знаю.
- И что?
- Ну, например, как из мягкого дождевого червя сделать твёрдого.
- Очень интересно(с сарказмом), продолжайте.
- Берёте червя, мажете его клеем, он сохнет, потом опять мажете его клеем, он опять сохнет и так, пока не затвердеет.
- Молодой человек, я жду Вас на пересдачу.
Приходит студент на пересдачу попадает к тому же экзаменатору,
тот сразу берет его зачётку и ставит пятёрку, потом кладёт в зачётку сто баксов и говорит: Пятёрка от меня, соточка от моей старушки.

Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста.
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря.

[MASK]

.