Юмор :-))))))

[Stealth]

Сантехники - суровые люди (рассказ из сети).
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с
машиной. Как щас помню. Была весна.
Погода дрянь. Поэтому решил заехать на
крытую заправку. Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и
печально. И поэтому я не заметил открытого
люка, который передняя машина оставила
справа от себя. Я плавно въехал правым
колесом в люк и услышал:
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и
сосредоточено пытался вспомнить ландшафт
заправки и примерно на что я попал. Я еще
не знал, что я и люк сроднились надолго, но
вот этот "Бууммм", навевал грустные мысли.
Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал
что у меня впереди. Но я еще не знал, и
прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма.
Очередь на заправку плавно обтекала меня,
а я все больше наполняясь дурным
предчувствием шел к правому переднему
колесу.
- Ну мать же его так!, - я увидел люк и в нем
колесо. Рядом валялись какие-то веревки,
пара монтажных поясов и…. и что то еще,
что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр
колодца на меня глянула пара глаз и
хриплым голосом поинтересовалась:
- Ну и что за х*ня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и
Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в
себе смелость поинтересоваться:
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли
следовало, что я, человек нетрадиционной
ориентации с плохим зрением, которое я
приобрел от постоянных ударов по голове
предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при
этом он скрестил дятла с пекинесом, были
разложены веревки. Все остальные остались
людьми, я почему стал самцом черепахи в
интересном положении, а теперь, вступив в
*****ное отношение с колесом, оратор
остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и
закурил.
Я размышлял, как без потерь поднять
машину и сломалось ли там что-нибудь. В
задумчивости я докурил сигарету и бросил ее
в колодец. В то же мгновение из под земли
раздался рев от которого подпрыгнул
пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая
макушка каски начала стремительно
подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски.
В ответ я услышал новые подробности о
гигиене своего рта, а также *****ных
отношений между сантехником и окурком.
Потом последовали перспективы
местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся
в темноте подземелья, а я разозлившись
ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну
ударил и все! Ну кто же знал, что в
протекторе на соплях держался небольшой
камешек?! От удара он выскочил и весело
полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
ожидании страшного замерла Москва. Такое
впечатление, что замерло все живое. В этой
тишине остановившегося времени камешек
радостно, наращивая скорость летел к
намеченной цели. Прошло наверно туча
времени, как я услышал глухое тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!!
Страшный вопль разорвал темноту
подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! - новый рев за
секунду достиг Кремля и заставил Минина и
Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в
разные стороны. Внизу показалась
судорожно поднимающаяся по лестнице
каска, хозяин которой явно имел цель
дружески пообщаться со мной. Он был зол.
Поэтому он летел вверх по лестнице, как
Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он
забыл причину, по которой он застрял тут, то
ли просто не успел погасить скорость, но
взлетев наверх он со всего маху впечатался
макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска покинув
высокоинтеллектуальную голову, красиво
кувыркаясь полетела в темноту. Я даже
услышал , как падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев
показал мне, что сантехники работают
парой. Я человек вежливый, поэтому
поинтересовался:
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй
сантехник вступил в *****ную связь с
первым, при этом обещая первого оправить
на медицинское обследование с тяжелыми
травмами в результате все того же акта.
Первый в долгу не остался, но в конце
доступно объяснил, кто тому виновен. У
меня пересохло во рту и я достал бутылку
воды из боковой дверцы. Первый сантехник
закончил и закашлялся, видно тяжело ему
дается ораторское искусство с ударенной
головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул
сантехнику, трущему ушибленную макушку,
открытую бутылку минералки. Ну
естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа! - его тембру
позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы
утопился. При этом сантехник выронил
разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя
ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет
ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог
приземления ключа.
То что последовало, после попадания ключа,
не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень
со слабой психикой на неделю и поспорить с
лексиконом боцмана. Такой напор ярости
легко бы остановил тайфун и утопил бы
авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой
нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных
сантехников- это страшная, и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск
неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства. Рявкнув
напарнику вниз, что в ту есть еще один
выход наружу, крендель, без каски и со
слипшимися волосами так засеменил вниз
по лестнице, что военные моряки,
признанные покорители трапов, просто
шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка,
которые стояли в соседнем потоке и видимо
с нетерпением ждали окончания.
- Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас
разберут так, что никакой хирург обратно не
сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд
вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил
один.
Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом
рванул назад. Благо очередь
заблаговременно объезжала меня. Я уже
почти вырулив, краем глаза заметил, как
какой-то лихач, решив объехать всю
очередь и попасть к колонке первым, не
заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк.
Выскочил с машины, и с нецензурными
криками стал швырять веревки в люк. В 20-
ти метрах от заправки приподнялся люк,
выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды,
тупо направленные на выполнение своей
миссии. Они приближались, по ходу водила-
бедолага, который не знал еще о своей
участи, прошелся по их ориентации и
умственным способностям. Лица
сантехников изменились в каменные, а
кулаки еще крепче сжали сантехнические
принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха,
из их джипа слышалось сдавленное
хрюканье. Водила всё больше расходился. Я
старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле
облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои
норы, так хоть обозначили бы нах. Всё
мужики, вы на ремонт тачки устроились.
Даже если свои каски и ключи ,мля
продадите, х*й хватит. Уроды
желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде,
закипал. Потом ни слова не говоря, подошел
к машине и начал ключом приводить ее в
состояние металлолома. К нему подключился
первый. Водила вообще впал в прострацию.
На заправке остановилось все. Когда они
закончили, невозможно было определить не
только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку.
Там люков нет.- сказал второй и, сдирая
жилет, пошел куда-то…

[Trev]

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто так пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

[Doping]

Концовка меня просто порвала:) Автор жирнейший троль:)
http://www.yaplakal.com/forum28/topic464247.html

[Balu]

[CBAT]

Источник: http://slon.ru/fast/russia/sberbank-neu ... 8312.xhtml

[SAM]

Прикольно

[айс]

Про фастфуд

На русском:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных
крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые
обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные
полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали
страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были
зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года
приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина
заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда
быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю

Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травят людей у мировом масштабе.
Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса",

так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху
пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на
серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку",
iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом
смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты

Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса".
Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки
их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали
проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу
второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные
вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в
тошниловках.

[Ion]

Когда я был маленький посетило меня неуемное желание завести себе какую нибудь животинку… но поскольку сие случилось в последний день пребывания на детском курорте Анапа, то естественно о чем нибудь лохмато шерстяном речь не шла… вообщем обьектом моей любви к природе была избранна самая жирная медуза медуза, отловленная мною в полосе прибоя и засаженная в стеклянный бутылек… вообщем на 2-е сутки своего заточения зверушка морская благополучно издохла и стала распространять по вагону поезда потрясающее амбре и было принято решение развеять ее прах над просторами нашей родины… а проще говоря вылить содержимое банки в окно, что и было сделано… все… но мама случайно подслушала в тамбуре разговор 2 мужиков… бля… представляешь ! Высунул рожу в окно проветрить… что бы обдуло… и тут хераксь… сопля на всю харю… и сука… вонючая такая… ни хера себе насморк у кого-то…

[CBAT]

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

[HIMIC]

В контакте нашел ссылку на такой рассказик...


Я имел удовольствие провести 9 месяцев в детском саду с оплатой, с довольствием и обмундированием. Этот детский сад гордо именуется Бундесвер и является домом отдыха совмещённым с игровой площадкой для молодых и не очень, и даже старых детишек. Немецкая армия, гы. Через три месяца учебки ты получаешь звание гефрайтер (типа ефрейтор) причём независимо от заслуг или поведения, или уровня умственного развития; после шести месяцев службы становишься обергефрайтером. Каждое звание несёт с собой около сотни лишних евро в месяц.

Вообще с оплатой дело обстоит шикарно.. В двух словах: так называемая зарплата составляет около 400 евро в месяц. Ежли казарма находится больше чем за стописят километров от дома, то в день начисляют по три евро за отдаление от дома. Если ты при экипировке отказываешься от нижнего белья (трусы Хомер Симпсон стайл, майки и две голубые пижамы), то тебе выплачивают за это тридцатник, типа за то что сэкономил Фатерланду расходы на трусы. Потом опять же если не жрёшь в казарме (многие из-за лени отказываются от завтрака), получаешь за каждую не принятую единицу пищи по 1,30 евро.

Ну и плюс сотня в месяц за каждое звание, плюс к «дембелю» премия около 900 евро.

Служба же – тяжела и трудна. Многие новобранцы очень страдают и скучают по маме и ходят к казарменному священнику, который исполняет и роль психолога и принимает всех солдат независимо от вероисповедания. Он имеет голос и может требовать того или иного, например чтоб очередного разгильдяя отпустили на недельку домой из-за психического расстройства (и это несмотря на то что каждые выходные «солдат» отпускают домой – в пятницу в двенадцать «конец службы» и начало в понедельник в шесть утра, проезд оплачивается государством). Сразу должен заявить что дедовщина запрещена и преследуется что ужас, хотя какая там дедовщина если общий срок службы девять месяцев? Никому из командного состава не разрешается притрагиваться к солдатам (конечно в экстренных случаях можно, всё в уставе), не то что бить или прочее. Разрешается только громко орать, и то без личных оскорблений, иначе рапорт и плакала карьера. Например какой нибудь додик из рядовых, не блещущий интеллектом не может правильно нахлобучить на свою башню головной убор и выглядит как турок или повар в своём берете. Унтер орёт на него: «вы (обязательная форма обращения) выглядите как пекарь! Сейчас же оденьте головной убор правильно! Исполнять!» Тормоз елозит своими клешнями по тыкве без видимого успеха, и поорав ещё немного унтер подходит к нему и спрашивает: можно дотронуться до вас и поправить ваш берет? Если удод отвечает да, то унтер с любовью поправляет беретку. Если же удод не желает быть потроганным унтером, то он говорит нет (были такие случаи, это просто кошмар), тогда унтер идёт вдоль шеренги и выбирает какого нибудь олуха у которого берет выглядит хорошо и отдаёт ему приказание поправить берет тому удоду. Вот такие пироги.

Однажды на учениях, когда мы играли в зарницу, несколько балбесов отстали и рисковали быть «застреленными» противником, наш унтер не выдержав заорал – «тащите же свои обкаканые жопы сюда». После объявив перекур извинялся перед «камерадами», ссылаясь на то что он был в эффекте возбуждения и потому ляпнул это сгоряча и не сердятся ли они из-за этого на него. Они сказали что нет и он возликовал.

При таких условиях и немудрено что один е - лан из моей комнаты (комнаты были для шести – восьми человек) иногда плакал ночами и хотел к маме, прерывая своё нытьё словами что пойти в армию самое плохое решение в его жизни и что он ненавидит себя за это и хочет домой. Остальные его утешали.

На учебке мы бегали, прыгали, занимались спортом вместе с унтерами ибо устав гласит что унтеры не могут требовать от солдат каких либо спортивных занятий, которых они сами не делают… Так что если бедняга унтер хотел чтобы мы отжались двадцать раз или пробежали три километра на время, ему приходилось проделывать то же самое. Принимая во внимание что унтеры не то чтобы тащились от спорта, мы не слишком напрягались. Ещё мы учились разбирать и собирать автоматы и ползать. Ну и конечно постигали теорию тактики и стратегии. Это были ещё цветочки.. И хотя это было страх как трудно, оказалось что после учебки ещё хуже. Служебный день выглядел так: с пяти утра завтрак, кто хочет идет, кто не хочет спит. Главное чтобы к построению, которое в шесть часов все встали. После переклички следовал приказ: по комнатам и ждать дальнейших приказов, которые иногда приходилось ждать неделями. Все расходились и занимались всякой ерундой. Кто спал, кто телек смотрел, кто в приставку играл (всё можно было привозить в казарму), кто читал, кто просто… И один доблестный эквивалент прапору (шпис) крался по коридору, врывался как ураган в комнату и сеял ужас, наказывая всех, кто не вёл себя подобающе приказу – сидя за столом на стуле ожидая приказа. Заставлял подметать и мыть лестницу или коридор, собирать фантики на плацу и т.д. Но фантазии у него было мало, так что коридор и лестница сияли, а фантики были на вес золота.

Потом в 17:00 следовал приказ: конец службы! И камерады весело устремлялись кто куда. Кто на дискотеку, кто в кино, кто бухлом закупаться. Единственно сильно угнетало то что в комнате нельзя курить и бухать. Для этого нужно было идти или в специальное помещение на нашем этаже – с бильярдом и теннисным столом, или же х - ть в бар, находящийся на территории казармы.

Вот так с невзгодами и прошли 9 месяцев, из которых 21 день официального отпуска, который было приказано взять под рождество.